[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Анекдоты
  Admin 
 
Дата: Среда, 18.04.2007, 18:45 | Сообщение # 1
.::Главный::.

Страна: Российская Федерация
Постов: 363
Группа:   -=ADMINISTRATOR=-

< 11 >
 
 
 
- Кушайте, гости дорогие, всё равно выбрасывать...
или
- Кушайте гости дорогие, а в магазине то всё так дорого....
или
- Ешь, ешь пятый кусок, я не считаю...
или
-Кушайте,гости дорогие,кушайте,а если совсем совести нет, то и завтра приходите.
***
Дорогой Дедушка Мороз!Мне нельзя сладкого,потому что у меня диабет.Пришли мне пожалуйста ящик полусладкого=)
***
Стук в дверь. Мама подходит к двери и спрашивает:
-Кто там?
-Мама,это я!
-Нет сынок, мама- это я!
***
Зебра долгго думала-что же все-таки показывал ей гаишник...
***
Чукотские хакеры впервые решили выйти в сеть,десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки!
***
Вовочка приходит домой очень грустный. Мама спрашивает:
-Вовочка,ты чего такой грустный?
-А меня во дворе все дразнят,говорят,что у меня голова очень большая.
-Вовочка,не обращай внимания на этих идиотов,лучше сходи за картошкой.
-Так дай мне какую-нибудь сумку.
-Да на фига она тебе нужна,в твою панамку и так два ведра влазит.
***
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел
самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
***
Сидит маньяк у психиатра.
Психиатор:
- Отдгадайте загадку ! Два кольца два конца, а по середине гвоздик?
Маньяк:
- В очки студента вбили гвоздь.
Психиатор:
-Нет, ножницы!
Маньяк:
- Ножницы вбили? Обалдеть...
***
Летят 2 парашутиста , один другому:
- Коля, хочешь яблочко?
- О, давай!!!
Через 10 мин.
- Коля, хочешь яблочко?
- Давай?!
Через 10 мин.
- Коля, а хочешь ещё яблочко?
Коля:
- Вася, откуда ты их берёшь-то?
- Да у тебя целый мешок за спиной!!!
***
У парашютиста спрашивают : "Какие ощущения у вас были в полёте?"
Парашютист : "Я ощущал себя птицей. Летел и гадил"




 
  
 
 
   lanett 
 
Дата: Суббота, 06.10.2007, 12:54 | Сообщение # 2

Страна: Российская Федерация
Постов: 46
Группа:   Зарегистрированный

< 0 >
 
 
 
Подходит конец срока президентствования Дж. Буша, вызывает он к себе
своего советника и говорит:
- Блин, срок к концу подходит, скоро выборы. Не выберут меня, а так
много хочется еще сделать.
Советник ему:
- Джордж, надо спросить у знающих людей.
- А у кого?
- Да есть тут один. Четыре срока и постоянно 90% населения за него
голосуют.
- И кто это?
- Президент Башкортостана Муртаза Рахимов. Только просто так к нему
не подъедешь.
Взял Джордж чемоданчик с 1000000 баксов и полетел. Заходит к Муртазе.
- Здравствуйте, мне бы вот на следующий срок избраться.
Муртаза ему:
- Нет, я этими делами не занимаюсь, зайди этажом ниже, там у меня
Рафаэль Ибрагимович Байдавлетов сидит, он поможет.
Ну, Джордж чемоданчик Байдавлетову оставил и пошел.
Через полгода вызывает Муртаза к себе Байдавлетова и говорит:
- Рафаэль, что за фигня, тут хороший человек приезжал, 1000000 баксов
оставил, чтобы ты на выборах как надо все сделал, и...
Байдавлетов и отвечает:
- А я как надо все и сделал, выборы прошли.
- И кого избрали?
- Вас, конечно, Муртаза Губайдулович!!!


~Я люблю I, меня любит M. Где справедливость?!~

~Приснись мне сегодня, пожалуйста -
Я так по тебе скучаю.
Но только приснись не из жалости,
А так, как будто случайно...~

 
  
 
 
   DozorX 
 
Дата: Понедельник, 05.11.2007, 08:48 | Сообщение # 3
Тех.Админ

Страна: Казахстан
Постов: 53
Группа:   Проверенный

< 0 >
 
 
 
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."
===========================================
Убегает Пятачок от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.
=========================================
Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:
- Хочешь, свинья, медку пожрать?
- А что, можно? - отвечает Пятачок.
- Конечно!
- А как?
- Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.
- Вижу.
- Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем
живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя
увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за
бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над
тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда
и пожрем, а?
- Конечно давай!
Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок
улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе с
пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти
оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит
балдеет.
Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и
говорит:
- Слышь, медведь, а кто тебе, с..ка, сказал, что за бугром река, а?
А Винни ему и говорит :
- Нет, ну ты меня еще про мед спроси!
==================================================
У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...
===============================================
Пpиходит наpк к дpyгy в гости. Hо по обкypе
(или по yкольчикy) не пpосекает.
что заместо четвтеpтого этажа пpиходит
на тpетий. Звонит в двеpь:
- Зpавствyйте, а Вася дома?
- Здесь Вася не живет.
В задyмчивости спyскается во двоp. О
чем-то напpяженно дyмает. Потом опять
поднимается.(опять на тpетий!)
- А Вася, слyйчано, не дома?
- Здесь ВАСЯ не живет.
Уходит. Чеpез минyтy опять звонится.
- Послyшайте, нy Васю-то можно?
- ДА HЕТ ЖИВЕТ ЗДЕСЬ ВАСЯ!
- ЗАТО Я ВИЖУ ТЫ, С**A МHОГО ГДЕ ЖИВЕШЬ!.
==================================================


User: Здраствуйте.
Support: Здраствуйте.
User: У меня тут форум не работает, можно ли это исправить?
Support: Можно, исправляйте.


 
  
 
 
   DozorX 
 
Дата: Понедельник, 05.11.2007, 08:49 | Сообщение # 4
Тех.Админ

Страна: Казахстан
Постов: 53
Группа:   Проверенный

< 0 >
 
 
 
мальвина, вот скажи, я человек хороший?
- конечно, буратино!
- а тогда скажи - почему я не тону???
меня выгнали из дома... за непосещаемость!

муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.
жена:
- да сколько можно! лучше бы деньги зарабатывал! каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
муж (с энтузиазмом):
- да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.

- коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным?
- положительно. вот, например, ураган по хомячкам. выходишь на улицу - нет хомячков, значит, был ураган!

чабан пасёт своё стадо на вершине горы. вдруг рядом останавливается ауди, из неё выходит аккуратный молодой человек в костюме и с дипломатом и предлагает:
- чабан, давай договоримся - если я точно скажу сколько в твоём стаде овец, ты отдашь мне одну.
чабан подумал и согласился. молодой человек достаёт ноутбук, с помощью мобильника выходит в интернет, связывается со спутником, долго обрабатывает полученные данные, после чего печатает отчёт на 150 страницах. и говорит чабану:
- у тебя в стаде 143 овцы.
- что же, мы договорились, выбирай любую овцу.
молодой человек берёт животное и тащит в свой автомобиль. чабан вдруг говорит:
- вот что, сынок, давай так - если я назову твою профессию, ты возвращаешь мне животное.
- ну, давай, дед.
- ты, сынок, консультант.
- а как ты догадался?
- легко! первое - ты проделал большую работу по пустячному поводу. второе - ты не сообщил мне ничего такого, чего бы я не знал. и третье - ты ни фига не разбираешься в деле, за которое ты взялся, потому что среди овец ты выбрал мою собаку!

- "toyota" - управляй мечтой!
- "жигули" - рули реальностью!

подруга жалуется подруге:
- меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.

морская таможня. ситуация: раннее утро, порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. и вдруг идиллию нарушает голос по рации (одна рация у всех служб настроена на одну и ту же волну):
- радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте "гусь-хрустальному" (название судна).
диспетчер молчит. судно запрашивает связь несколько раз. и тут неопознанный сонный голос на том же канале:
- ты не гусь хрустальный, ты - хрен лапчатый.
минута молчания, потом вопрос:
- кто говорит?!
по рации другой сонный голос:
- да все говорят...

- что ты делаешь сегодня вечером?
- иду в кино с отпадной девушкой... в главной роли.

одна блондинка спрашивает другую:
- о чем ты мечтаешь?
- я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- а почему не миллион?
- ну, миллион - это не реально.

- не пей, братец иванушка, водицы из лужицы - козленочком станешь.
а впрочем - пей, что тебе козлу сделается.

пациент, корчась от боли спрашивает врача:
- доктор, что со мной?
- вы отравились.
- чем?
- да не волнуйтесь вы так, голубчик, вскрытие всё покажет.

русские - очень сексуальная и аполитичная нация: в яндексе на запрос "владимир владимирович путин" - 184789 ссылок, на запрос "х%й" - 2408026 ссылок...

-здравствуйте, это операция "тайд или кипячение"...
-выйдите из операционной...

интересно…. а пользователи канализации — это абоненты?

после долгих препирательств наконец-то эвакуируется семья поселенцев из сектора газы.
- сара, не плачь, я понимаю, что тебе жалко наш дом, но не плачь!
- ой, мойша, я плачу не потому..., а потому что ты не еврей!
- сара!............. шо такое!??
- пока ты упирался, плевался, брыкался, наш сосед фима эвакуировался два раза и уже получил две компенсации!


User: Здраствуйте.
Support: Здраствуйте.
User: У меня тут форум не работает, можно ли это исправить?
Support: Можно, исправляйте.


 
  
 
 
   DozorX 
 
Дата: Понедельник, 05.11.2007, 08:49 | Сообщение # 5
Тех.Админ

Страна: Казахстан
Постов: 53
Группа:   Проверенный

< 0 >
 
 
 
Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь?
- Нэт, просто бистро мою!
---------------------------------------------------------

_Поставила как то злая мачеха Windоws 98 и Windоws 2000 в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...

---------------------------------------------------------

Реально существовавший плакат на богом забытой угольной шахте:
"Коммунисты, ваше место - под землёй!"

---------------------------------------------------------

Был у знакомых кот, причем весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла.
И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что кот, зашедший по своим делам, что-то долго не выходит. Заглянув в сортир, она была в шоке. Кот (в течении получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно.
ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ ВЕЧЕР ОТКЛЮЧИЛИ!!!

---------------------------------------------------------

Мужик на работу приходит чрезвычайно озадаченный.
В курилке объясняет:
- Вчера ребенок из школы пришел. Задали ему там домашнее задание. Всю башку сломал! Помогите, добрые люди, сделать.
Все – ему:
- Иваныч, нет проблем. Щас за 3 секунды решим. Какое задание?
Тут Иваныч выдает:
- Нужно придумать слово с суффиксом «юк».
Ну, коню понятно, что вся толпа хором выкрикивает:
- Пиздюк!
На что он отвечает:
- Дебилы вы, хоть и консультанты. Пример дали – ГАДЮКА!

---------------------------------------------------------

Идут волк и медведь в бордель. Попадается им на пути заяц и говорит:
- Возьмите меня с собой.
Они отвечают:
- Ты косой, вдруг промахнёшься...
Вобщем, достал он их, они и согласились. Пришли. Заходит волк. Выходит красный, уставший, его спрашивают:
- Сколько?
- 140.
- Куда?
- В пизду.
Заходит медведь. Выходит красный, уставший, его спрашивают:
- Сколько?
- 190.
- Куда?
- В рот.
Заходит заяц. Выходит весь чёрный, его спрашивают:
- Сколько?
- 220!
- Куда?
- В розетку...


User: Здраствуйте.
Support: Здраствуйте.
User: У меня тут форум не работает, можно ли это исправить?
Support: Можно, исправляйте.


 
  
 
 
  Admin 
 
Дата: Понедельник, 05.11.2007, 19:06 | Сообщение # 6
.::Главный::.

Страна: Российская Федерация
Постов: 363
Группа:   -=ADMINISTRATOR=-

< 11 >
 
 
 
***
Звонок в дверь, мужик открывыет, а там хомячек и кенгуру.. Кенгуру говорит: "Сержант Иванов! К нам поступила информация, что тут злоупотребляют галюциногенами!"
***
Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?
***
00:00 часов. Мужчина в компании прилично бухает. Бац - звонок в дверь. Открывает - там его сын. Ну, естественно:
-Где был, свинья? Подонок, где шлялся? Идиота кусок, ты где был, я спрашиваю???..
-Пап, я тр@хался...
Мужик в восторге, орет своим корешам, вот мол, теперь у меня сын, настоящий мужчина, ух, молодец!... Накатили еще. Папаня еще сильнее захмелел, спрашивает:
-Нну, сына, куда завтра пойддешь? Ттоже трр@хаться?
-Нет...
-Почему нет???
-Ж%па болит...
***
- Наконец-то показали совместный фокус Дэвид Копперфильд и Амаяк Акопян!
- Кстати, все кто знает о местонахождении Акопяна, просьба, позвоните по
телефону 216-15-44.
***
В офисе: Мы поели супчик Магги
Не хватило нам бумаги...
***
Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
Молодой человек:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Бабулька (чавкая) :
- Это хто такая?
- Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Бабулька (между чавканиями)
- А это хто?
- Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету ее.
- Ну, а Иру из 408 можно позвать?
- А это еще кто?
- Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее...
Молодой человек (разочарованно - растерянно)
- ... и.. и что мне делать?
Бабулька:
- Балет уехал на гастроли, молодой человек. Ебите хор!
***
Приходит Красная Шапочка к бабушке:
- Бабушка, это я, Красная Шапочка. Принесла тебе пирожки от мамы!
Бабушка:
- Деточка, дерни за веревочку - дверь и откроется!
- Бабка! Это ж я, Красная Шапка! Снимай растяжку!
***
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской:
— Можно ли выпивать
Женский:
— Можно ли мыться
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый
***
– Холмс! Кто это так противно воет на болотах?!
– Элементарно, Ватсон! Это собака Басков!
***
Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.




 
  
 
 
   DozorX 
 
Дата: Вторник, 06.11.2007, 06:42 | Сообщение # 7
Тех.Админ

Страна: Казахстан
Постов: 53
Группа:   Проверенный

< 0 >
 
 
 
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле…
Бабушка связала восьмиметровый носок…
Абрам с Мойшей собираются взять кредит в банке для открытия собственного
дела. Служащий банка, принявший заявление на предоставление кредита, им
говорит:
— Если вам будет отказано в предоставлении кредита, вы получите
уведомление по почте. Если же до конца недели вам не придет никаких
уведомлений, это будет означать, что кредит вам будет предоставлен.
Потеряв сон и аппетит, друзья всю неделю прислушиваются к каждому шороху
за дверью. Но вот через 4 дня к ним приходит почтальон и протягивает им
конверт. Абрам, как более морально устойчивый, вскрывает конверт, читает
и говорит Мойше:
— Твой брат умер.
Тут они хором:
— Слава Богу!

Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд.
Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер.
Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.

Трое братков решили поспорить — кто их них быстрее в час пик
из конца в конец Москвы доберётся. Сели они в свои крутые джипы и рванули в разные стороны. Один поехал через центр — типа самая короткая дорога. Ехал по тротуарам, по газонам, по встречке. Обгонял, подрезал. Второй решил по кольцевой ломануться. Гнал за двести, всех с дороги «дальним» сгонял.
Наконец и первый и второй примчались на точку сбора. Смотрят, а там третий браток в своей тачке дремлет. Ну, они к нему с вопросом:
— Как это так ты нас сделал? Где ехал?
— Да я в метро ехал.
— ???
— Не, пацаны, в метро клёво ездить. Вот только на шпалах трясёт маленько.


User: Здраствуйте.
Support: Здраствуйте.
User: У меня тут форум не работает, можно ли это исправить?
Support: Можно, исправляйте.


 
  
 
 
   Dendy 
 
Дата: Вторник, 06.11.2007, 10:34 | Сообщение # 8

Страна: Казахстан
Постов: 7
Группа:   Зарегистрированный

< 0 >
 
 
 
***
Авторота, Прапорщик спрашивает у строя солдат:
- Кто может отремонтировать переговорное устройство на БТРе?
Все молчат, а один солдат спрашивает:
- Устройство на лампах или на полупроводниках?
Прапорщик:
-Для особо тупых повторяю, НА БТРе!!!
***
- Как стать миллионером за 1 день?
- Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
- Как стать президентом?
- Как на халяву приобрести 10 машин?
Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ"
***
Тормозит ГАИшник крутой МЕРС. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражу с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает: «Мальчик, ты номер не видел?» -« Дяденька, я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!!!»
***
31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:
— Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
— Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаишь.
***
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
– Ахуенно бля!, – сказал четвертый сын
***
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бл@, х*й у меня в руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х*й?"!!
***
Девушка приходит к гинекологу.
Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
***
Нарка хоронят. Его мать идет и причитает:
- Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит.
Сзади два нарка идут, один другому:
- Эта, я не понял... слышь, Вась, его че, ко мне несут?
***
Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?", и самый популярный вопрос - "Че?".
***
А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят
Я их выбросил в окошко,
Вон как здорово летят.
***
Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
- Ну, как там дела у Петьки после ранения?
- Уже встал на лыжи!
- Ну них@яссе! А у меня только на баб встает!
***
Мааааааашааааа! С Нооовым Гоооодооом!
- Ты чего орешь? Тебя же вся улица слышит!
- А хууууули дееееелааааать? Сеть сдооооохлаааа!
МТС(UMC, Киевстар - подставляем свое). Нам не жалко - тренируйте легкие за наш счет.
***
Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошёл на х##@#й" - то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту...
***
- Здорово, Ольга!
- Здорово, Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!
- Ой... А что мы там будем делать?
- Как что? Ну, как обычно... Представляешь - всю ночь! Только ты и я!
- Ну ладно, а как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я, чур, за орков!
***
Заходит мужик в аптеку.
- дайте, пожалуйста, пачку аминазина.
-Мы не можем продать его вам: это очень сильное успокоительное, оно продаётся только по рецепту врача.
-Ну и ладно, дайте тогда ящик марганцовки - я лучше взорву этих марсиан к чертовой матери.
***
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность проделала.
- Сложные вопросы были?
***
Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей ср@ть придут...
***
Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
Винни (протягивая лапы к Иа):
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
Винни (задумчиво):
- Да-а. Внатуре ОСЕЛ!
***
Программер приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- ...разархивируйте пожалуйста.
***
И так, мы ведем прямую трансляцию
по футболу "Манчестер"-"Спартак" счет 13:0
Но "Спартак" не отчаивается ведь идет только 3-я минута матча.


I LOVE FREEFILMS....

 
  
 
 
   Zerom 
 
Дата: Вторник, 06.11.2007, 18:02 | Сообщение # 9

Страна: Казахстан
Постов: 5
Группа:   Зарегистрированный

< 0 >
 
 
 
- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

- Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.

В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

 
  
 
 
   Zerom 
 
Дата: Вторник, 06.11.2007, 18:08 | Сообщение # 10

Страна: Казахстан
Постов: 5
Группа:   Зарегистрированный

< 0 >
 
 
 
- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): - Пять!
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): - Три?
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...): - Четыре...
- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...

- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

 
  
 
 
   Zerom 
 
Дата: Вторник, 06.11.2007, 18:09 | Сообщение # 11

Страна: Казахстан
Постов: 5
Группа:   Зарегистрированный

< 0 >
 
 
 
Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"

Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко...
- Дядя!!! Вы что?!
- А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?!

Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
- ВЫ ЧТО???!!!
- Ой-ой-ой какие мы нежные.

- Почему у блондинок прямоугольные половые губы?
- Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!

- Когда законно стpелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

- Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
- По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

- Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель. ag

 
  
 
 
   Zerom 
 
Дата: Вторник, 06.11.2007, 18:13 | Сообщение # 12

Страна: Казахстан
Постов: 5
Группа:   Зарегистрированный

< 0 >
 
 
 
Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...
bp


 
  
 
 
  Admin 
 
Дата: Четверг, 08.11.2007, 12:40 | Сообщение # 13
.::Главный::.

Страна: Российская Федерация
Постов: 363
Группа:   -=ADMINISTRATOR=-

< 11 >
 
 
 
***
Сидят 3 мужика,пьют пиво,к ним подходит женщина
Она-Кто открывал бутылку пива об красную кнопку тот быстро идёт и стерает Америку с карты!!!
***
Из кабинета стоматолога выскакивает пациент.
Жена:
- Ну как?
- Выдернул два зуба.
- Болел же один.
- У него сдачи не было.
***
Сидит девочка без ручек за столом с мамой,кушает. Девочка говорит маме:
-Дай мне печенья
-Возьми сама.
-Но ,мама, у меня же нет ручек
-Нет ручек-нет печенья
***
Наркоман жарит дома мясо.Дым столбом,соседи вызывают пожарных.Приехали пожарные,звонят в дверь.Наркоман открывает и спрашивает
- А вы кто.
- Мы пожарные
-Ну тогда пожарьте.
- Мы не жарим,мы тушим.
-Ну так потушите.
***
Учительница:
- Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастите.
Машенька говорит:
-Мне нравятся Ваши волосы!
- Ты будешь парикмахером.
Коля:
- А мне - глаза!
- Ты станешь окулистом. Вовочка, а что тебе нравится?
- Да я уже понял, что буду работать на молочной ферме...
***
Две блондинки.Одна из них достает пудренницу, смотрит в зеркало и удивляется:
-Слушай,что -то лицо знакомое...
Другая выхватывает у подруги зеркальце:
-Дай посмотрю...Правильно,дура,это же я!
***
Студент, опаздавший на лекцию, влетает в аудиторию. Лектор:
-Почему опаздываем?
Студент:
-Я участвовал в соревнованиях по ралли
Через некоторое время входит другой студент. Лектор:
-Вы тоже с ралли?
-Нет, я курил...
***
Идет с работы девушка через парк.
Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали.
Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво
смотрит в него и аж светлеет:
"Не, ну правильно блять! Луна в Скорпионе!"
***
В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет.
На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
- Я же запретил пить и курить на работе!!!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
- Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!
***
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.




 
  
 
 
  Admin 
 
Дата: Четверг, 08.11.2007, 12:43 | Сообщение # 14
.::Главный::.

Страна: Российская Федерация
Постов: 363
Группа:   -=ADMINISTRATOR=-

< 11 >
 
 
 
***
Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет
идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща:
- Почему так долго не открывали? Уже Собаку встречаете?
- Уже встретили, проходите.
***
Дед Мороз, развязывая пустой мешок, гнусавит:
- Уважаемые граждане! Сами мы не местные! Нас по дороге ограбили!
Поделитесь чем можете! А то у нас еще 5 адресов не обслужено!
***
Гарри Поттер часть первая - "Гарри Поттер сьел философский камень"
смотрите продолжение - "Гарри Поттер и тайная комната"
***
Заседание Европарламента:
- Это скандал! Год голубого петуха заканчивается через три дня, а у нас еще однополые браки не везде легализованы!
***
Дело было в Китае на празднике. Идёт мужик с праздника и на встречу ему дракон.
- К счастью, - подумал мужик.
- К обеду, - подумал дракон
***
- Куда идешь, Гоги?
- Делать укол.
- В болницу?
- Нет, в попу.
***
Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был Премъер-Министром России". Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: " И фиг вы меня найдете в этой стране".
***
Учительница на уроке физики:
- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
Вовочка: - А не эбанет?
***
как искупать кошку ?
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
***
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.




 
  
 
 
  Admin 
 
Дата: Четверг, 08.11.2007, 12:44 | Сообщение # 15
.::Главный::.

Страна: Российская Федерация
Постов: 363
Группа:   -=ADMINISTRATOR=-

< 11 >
 
 
 
***
Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или растреляем"
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...
***
- Папа дай я в интернет вылезу - порнографию посмотрю.
- Брысь! Маленький еще!!
- Пап! Ну пап!! Я же детскую!!!
***
паркуется мерс и запор
мерс:
- пик-пик сигналкой. а мужик из запора обматывает цепями и вешает огромный амбарный замок.
мужик из мерса:
- ты чо? думаешь угонят?
- угонят твою, а в мою срать ходят!
***
Звонок в справочную:
- Девушка, подскажите телефон Ночного дозора?
- Молодой человек, это же фантастика.
- Какая фантастика, у меня соседи вампиры, днем спят, а ночью разговаривают.
***
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ"
***
Приходит лезбиянка в гаи и говорит
Л -Дайте мне розовые номера
Г(аи) -Девушка,не бывает розовых номеров
Она кладет 100 баксов и снова
-Я хочу розовые номера
Г -Девушка,в у нас нет розовых номеров воообще
л -Ой,ладно придуриваться,вон всем ПИДА..АМ голубые повесили
***
Едут новые русские на мерседесе и врезаются в оку.
Из оки вылезает мужик:
- Вы чего, обалдели!?
Новые русские:
- Я же тебе говорил ока, а ты: "Ведро, ведро".
***
Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
Еще бы драйвер между ними.
***
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните! 404 - это его госномер
***
Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
(Ю): - Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
(Ю): - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.
(С): - Вы меня, наверное не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
(Ю): - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.
(С): - Наберите в autoexec строку no smoke...
Проходит 5 минут.
(Ю): - Не работает.
(С): - Значит Вам нужен новый блок питания.
(Ю): - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.
(С): - У Вас Винды стоят?
(Ю): - Да.
(С): - Ок. Звоните в tech support Microsoft...там все объяснят...
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
(С): - (удивленно) - Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
(Ю): - Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...




 
  
 
 
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:

© 2007-2008 KiNoFast.Ru | RSS

Яндекс цитирования