Анекдоты
|
|
Admin
|
Дата: Среда, 18.04.2007, 18:45 | Сообщение # 1 |
.::Главный::.
Страна: Российская Федерация
Постов: 363
Группа: -=ADMINISTRATOR=-
< 11 >
|
- Кушайте, гости дорогие, всё равно выбрасывать... или - Кушайте гости дорогие, а в магазине то всё так дорого.... или - Ешь, ешь пятый кусок, я не считаю... или -Кушайте,гости дорогие,кушайте,а если совсем совести нет, то и завтра приходите. *** Дорогой Дедушка Мороз!Мне нельзя сладкого,потому что у меня диабет.Пришли мне пожалуйста ящик полусладкого=) *** Стук в дверь. Мама подходит к двери и спрашивает: -Кто там? -Мама,это я! -Нет сынок, мама- это я! *** Зебра долгго думала-что же все-таки показывал ей гаишник... *** Чукотские хакеры впервые решили выйти в сеть,десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт - это вам не шутки! *** Вовочка приходит домой очень грустный. Мама спрашивает: -Вовочка,ты чего такой грустный? -А меня во дворе все дразнят,говорят,что у меня голова очень большая. -Вовочка,не обращай внимания на этих идиотов,лучше сходи за картошкой. -Так дай мне какую-нибудь сумку. -Да на фига она тебе нужна,в твою панамку и так два ведра влазит. *** Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво: - Сапер летит. Внук: - Деда, а почему ты думаешь, что это сапер? Дед: - Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться. *** Сидит маньяк у психиатра. Психиатор: - Отдгадайте загадку ! Два кольца два конца, а по середине гвоздик? Маньяк: - В очки студента вбили гвоздь. Психиатор: -Нет, ножницы! Маньяк: - Ножницы вбили? Обалдеть... *** Летят 2 парашутиста , один другому: - Коля, хочешь яблочко? - О, давай!!! Через 10 мин. - Коля, хочешь яблочко? - Давай?! Через 10 мин. - Коля, а хочешь ещё яблочко? Коля: - Вася, откуда ты их берёшь-то? - Да у тебя целый мешок за спиной!!! *** У парашютиста спрашивают : "Какие ощущения у вас были в полёте?" Парашютист : "Я ощущал себя птицей. Летел и гадил"
|
|
|
|
lanett
|
Дата: Суббота, 06.10.2007, 12:54 | Сообщение # 2 |
Страна: Российская Федерация
Постов: 46
Группа: Зарегистрированный
< 0 >
|
Подходит конец срока президентствования Дж. Буша, вызывает он к себе своего советника и говорит: - Блин, срок к концу подходит, скоро выборы. Не выберут меня, а так много хочется еще сделать. Советник ему: - Джордж, надо спросить у знающих людей. - А у кого? - Да есть тут один. Четыре срока и постоянно 90% населения за него голосуют. - И кто это? - Президент Башкортостана Муртаза Рахимов. Только просто так к нему не подъедешь. Взял Джордж чемоданчик с 1000000 баксов и полетел. Заходит к Муртазе. - Здравствуйте, мне бы вот на следующий срок избраться. Муртаза ему: - Нет, я этими делами не занимаюсь, зайди этажом ниже, там у меня Рафаэль Ибрагимович Байдавлетов сидит, он поможет. Ну, Джордж чемоданчик Байдавлетову оставил и пошел. Через полгода вызывает Муртаза к себе Байдавлетова и говорит: - Рафаэль, что за фигня, тут хороший человек приезжал, 1000000 баксов оставил, чтобы ты на выборах как надо все сделал, и... Байдавлетов и отвечает: - А я как надо все и сделал, выборы прошли. - И кого избрали? - Вас, конечно, Муртаза Губайдулович!!!
~Я люблю I, меня любит M. Где справедливость?!~ ~Приснись мне сегодня, пожалуйста - Я так по тебе скучаю. Но только приснись не из жалости, А так, как будто случайно...~
|
|
|
|
DozorX
|
Дата: Понедельник, 05.11.2007, 08:48 | Сообщение # 3 |
Тех.Админ
Страна: Казахстан
Постов: 53
Группа: Проверенный
< 0 >
|
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит." =========================================== Убегает Пятачок от волка. Волк: - Пятачок, догоню - будешь сосать. Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь: - Винни, открой! - Кто там? - Это я, пята-чмок-чмок-чмок. ========================================= Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит: - Хочешь, свинья, медку пожрать? - А что, можно? - отвечает Пятачок. - Конечно! - А как? - Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни. - Вижу. - Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда и пожрем, а? - Конечно давай! Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе с пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит балдеет. Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и говорит: - Слышь, медведь, а кто тебе, с..ка, сказал, что за бугром река, а? А Винни ему и говорит : - Нет, ну ты меня еще про мед спроси! ================================================== У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги. Трубку берет дежурная медсестра: - Алло, это больница? - Больница. - Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова. - Сейчас соединю. В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте: - Как она? - Мы заменили ей зад. - ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад! - Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать! - За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали! - Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование... =============================================== Пpиходит наpк к дpyгy в гости. Hо по обкypе (или по yкольчикy) не пpосекает. что заместо четвтеpтого этажа пpиходит на тpетий. Звонит в двеpь: - Зpавствyйте, а Вася дома? - Здесь Вася не живет. В задyмчивости спyскается во двоp. О чем-то напpяженно дyмает. Потом опять поднимается.(опять на тpетий!) - А Вася, слyйчано, не дома? - Здесь ВАСЯ не живет. Уходит. Чеpез минyтy опять звонится. - Послyшайте, нy Васю-то можно? - ДА HЕТ ЖИВЕТ ЗДЕСЬ ВАСЯ! - ЗАТО Я ВИЖУ ТЫ, С**A МHОГО ГДЕ ЖИВЕШЬ!. ==================================================
User: Здраствуйте. Support: Здраствуйте. User: У меня тут форум не работает, можно ли это исправить? Support: Можно, исправляйте.
|
|
|
|
DozorX
|
Дата: Понедельник, 05.11.2007, 08:49 | Сообщение # 4 |
Тех.Админ
Страна: Казахстан
Постов: 53
Группа: Проверенный
< 0 >
|
мальвина, вот скажи, я человек хороший? - конечно, буратино! - а тогда скажи - почему я не тону??? меня выгнали из дома... за непосещаемость! муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки. жена: - да сколько можно! лучше бы деньги зарабатывал! каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь! муж (с энтузиазмом): - да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала. - коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным? - положительно. вот, например, ураган по хомячкам. выходишь на улицу - нет хомячков, значит, был ураган! чабан пасёт своё стадо на вершине горы. вдруг рядом останавливается ауди, из неё выходит аккуратный молодой человек в костюме и с дипломатом и предлагает: - чабан, давай договоримся - если я точно скажу сколько в твоём стаде овец, ты отдашь мне одну. чабан подумал и согласился. молодой человек достаёт ноутбук, с помощью мобильника выходит в интернет, связывается со спутником, долго обрабатывает полученные данные, после чего печатает отчёт на 150 страницах. и говорит чабану: - у тебя в стаде 143 овцы. - что же, мы договорились, выбирай любую овцу. молодой человек берёт животное и тащит в свой автомобиль. чабан вдруг говорит: - вот что, сынок, давай так - если я назову твою профессию, ты возвращаешь мне животное. - ну, давай, дед. - ты, сынок, консультант. - а как ты догадался? - легко! первое - ты проделал большую работу по пустячному поводу. второе - ты не сообщил мне ничего такого, чего бы я не знал. и третье - ты ни фига не разбираешься в деле, за которое ты взялся, потому что среди овец ты выбрал мою собаку! - "toyota" - управляй мечтой! - "жигули" - рули реальностью! подруга жалуется подруге: - меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем. морская таможня. ситуация: раннее утро, порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. и вдруг идиллию нарушает голос по рации (одна рация у всех служб настроена на одну и ту же волну): - радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте "гусь-хрустальному" (название судна). диспетчер молчит. судно запрашивает связь несколько раз. и тут неопознанный сонный голос на том же канале: - ты не гусь хрустальный, ты - хрен лапчатый. минута молчания, потом вопрос: - кто говорит?! по рации другой сонный голос: - да все говорят... - что ты делаешь сегодня вечером? - иду в кино с отпадной девушкой... в главной роли. одна блондинка спрашивает другую: - о чем ты мечтаешь? - я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. - а почему не миллион? - ну, миллион - это не реально. - не пей, братец иванушка, водицы из лужицы - козленочком станешь. а впрочем - пей, что тебе козлу сделается. пациент, корчась от боли спрашивает врача: - доктор, что со мной? - вы отравились. - чем? - да не волнуйтесь вы так, голубчик, вскрытие всё покажет. русские - очень сексуальная и аполитичная нация: в яндексе на запрос "владимир владимирович путин" - 184789 ссылок, на запрос "х%й" - 2408026 ссылок... -здравствуйте, это операция "тайд или кипячение"... -выйдите из операционной... интересно…. а пользователи канализации — это абоненты? после долгих препирательств наконец-то эвакуируется семья поселенцев из сектора газы. - сара, не плачь, я понимаю, что тебе жалко наш дом, но не плачь! - ой, мойша, я плачу не потому..., а потому что ты не еврей! - сара!............. шо такое!?? - пока ты упирался, плевался, брыкался, наш сосед фима эвакуировался два раза и уже получил две компенсации!
User: Здраствуйте. Support: Здраствуйте. User: У меня тут форум не работает, можно ли это исправить? Support: Можно, исправляйте.
|
|
|
|
DozorX
|
Дата: Понедельник, 05.11.2007, 08:49 | Сообщение # 5 |
Тех.Админ
Страна: Казахстан
Постов: 53
Группа: Проверенный
< 0 >
|
Грузины в бане. - Гоги, ти что там, дрочишь? - Нэт, просто бистро мою! --------------------------------------------------------- _Поставила как то злая мачеха Windоws 98 и Windоws 2000 в одну папку, позвала Золушку и сказала: - Чтобы к утру обе системы были по разным папкам... --------------------------------------------------------- Реально существовавший плакат на богом забытой угольной шахте: "Коммунисты, ваше место - под землёй!" --------------------------------------------------------- Был у знакомых кот, причем весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла. И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что кот, зашедший по своим делам, что-то долго не выходит. Заглянув в сортир, она была в шоке. Кот (в течении получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно. ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ ВЕЧЕР ОТКЛЮЧИЛИ!!! --------------------------------------------------------- Мужик на работу приходит чрезвычайно озадаченный. В курилке объясняет: - Вчера ребенок из школы пришел. Задали ему там домашнее задание. Всю башку сломал! Помогите, добрые люди, сделать. Все – ему: - Иваныч, нет проблем. Щас за 3 секунды решим. Какое задание? Тут Иваныч выдает: - Нужно придумать слово с суффиксом «юк». Ну, коню понятно, что вся толпа хором выкрикивает: - Пиздюк! На что он отвечает: - Дебилы вы, хоть и консультанты. Пример дали – ГАДЮКА! --------------------------------------------------------- Идут волк и медведь в бордель. Попадается им на пути заяц и говорит: - Возьмите меня с собой. Они отвечают: - Ты косой, вдруг промахнёшься... Вобщем, достал он их, они и согласились. Пришли. Заходит волк. Выходит красный, уставший, его спрашивают: - Сколько? - 140. - Куда? - В пизду. Заходит медведь. Выходит красный, уставший, его спрашивают: - Сколько? - 190. - Куда? - В рот. Заходит заяц. Выходит весь чёрный, его спрашивают: - Сколько? - 220! - Куда? - В розетку...
User: Здраствуйте. Support: Здраствуйте. User: У меня тут форум не работает, можно ли это исправить? Support: Можно, исправляйте.
|
|
|
|
Admin
|
Дата: Понедельник, 05.11.2007, 19:06 | Сообщение # 6 |
.::Главный::.
Страна: Российская Федерация
Постов: 363
Группа: -=ADMINISTRATOR=-
< 11 >
|
*** Звонок в дверь, мужик открывыет, а там хомячек и кенгуру.. Кенгуру говорит: "Сержант Иванов! К нам поступила информация, что тут злоупотребляют галюциногенами!" *** Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит: - С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала. - Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю? *** 00:00 часов. Мужчина в компании прилично бухает. Бац - звонок в дверь. Открывает - там его сын. Ну, естественно: -Где был, свинья? Подонок, где шлялся? Идиота кусок, ты где был, я спрашиваю???.. -Пап, я тр@хался... Мужик в восторге, орет своим корешам, вот мол, теперь у меня сын, настоящий мужчина, ух, молодец!... Накатили еще. Папаня еще сильнее захмелел, спрашивает: -Нну, сына, куда завтра пойддешь? Ттоже трр@хаться? -Нет... -Почему нет??? -Ж%па болит... *** - Наконец-то показали совместный фокус Дэвид Копперфильд и Амаяк Акопян! - Кстати, все кто знает о местонахождении Акопяна, просьба, позвоните по телефону 216-15-44. *** В офисе: Мы поели супчик Магги Не хватило нам бумаги... *** Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. Молодой человек: - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Бабулька (чавкая) : - Это хто такая? - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету ее. - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Бабулька (между чавканиями) - А это хто? - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. - Нету ее. - Ну, а Иру из 408 можно позвать? - А это еще кто? - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету ее... Молодой человек (разочарованно - растерянно) - ... и.. и что мне делать? Бабулька: - Балет уехал на гастроли, молодой человек. Ебите хор! *** Приходит Красная Шапочка к бабушке: - Бабушка, это я, Красная Шапочка. Принесла тебе пирожки от мамы! Бабушка: - Деточка, дерни за веревочку - дверь и откроется! - Бабка! Это ж я, Красная Шапка! Снимай растяжку! *** Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки: Мужской: — Можно ли выпивать Женский: — Можно ли мыться Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый *** – Холмс! Кто это так противно воет на болотах?! – Элементарно, Ватсон! Это собака Басков! *** Аукционист вдохнул и оттарабанил: - Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать. Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря. - Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика. - Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.
|
|
|
|
DozorX
|
Дата: Вторник, 06.11.2007, 06:42 | Сообщение # 7 |
Тех.Админ
Страна: Казахстан
Постов: 53
Группа: Проверенный
< 0 >
|
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле… Бабушка связала восьмиметровый носок… Абрам с Мойшей собираются взять кредит в банке для открытия собственного дела. Служащий банка, принявший заявление на предоставление кредита, им говорит: — Если вам будет отказано в предоставлении кредита, вы получите уведомление по почте. Если же до конца недели вам не придет никаких уведомлений, это будет означать, что кредит вам будет предоставлен. Потеряв сон и аппетит, друзья всю неделю прислушиваются к каждому шороху за дверью. Но вот через 4 дня к ним приходит почтальон и протягивает им конверт. Абрам, как более морально устойчивый, вскрывает конверт, читает и говорит Мойше: — Твой брат умер. Тут они хором: — Слава Богу! Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам. Так появился первый в мире файерволл против троянских коней. Трое братков решили поспорить — кто их них быстрее в час пик из конца в конец Москвы доберётся. Сели они в свои крутые джипы и рванули в разные стороны. Один поехал через центр — типа самая короткая дорога. Ехал по тротуарам, по газонам, по встречке. Обгонял, подрезал. Второй решил по кольцевой ломануться. Гнал за двести, всех с дороги «дальним» сгонял. Наконец и первый и второй примчались на точку сбора. Смотрят, а там третий браток в своей тачке дремлет. Ну, они к нему с вопросом: — Как это так ты нас сделал? Где ехал? — Да я в метро ехал. — ??? — Не, пацаны, в метро клёво ездить. Вот только на шпалах трясёт маленько.
User: Здраствуйте. Support: Здраствуйте. User: У меня тут форум не работает, можно ли это исправить? Support: Можно, исправляйте.
|
|
|
|
Dendy
|
Дата: Вторник, 06.11.2007, 10:34 | Сообщение # 8 |
Страна: Казахстан
Постов: 7
Группа: Зарегистрированный
< 0 >
|
*** Авторота, Прапорщик спрашивает у строя солдат: - Кто может отремонтировать переговорное устройство на БТРе? Все молчат, а один солдат спрашивает: - Устройство на лампах или на полупроводниках? Прапорщик: -Для особо тупых повторяю, НА БТРе!!! *** - Как стать миллионером за 1 день? - Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг? - Как стать президентом? - Как на халяву приобрести 10 машин? Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ" *** Тормозит ГАИшник крутой МЕРС. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражу с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает: «Мальчик, ты номер не видел?» -« Дяденька, я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!!!» *** 31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин: — Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу. Ельцин: — Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаишь. *** Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. – Ахуенно бля!, – сказал четвертый сын *** - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - ... - Ссу я, Маша! - ... - Бл@, х*й у меня в руках!!!!!! - ... - Что значит, "чей х*й?"!! *** Девушка приходит к гинекологу. Доктор у меня на интимных местах не растут волосы. Доктор: - Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом? Девушка: - Да раз 7-8 в день. Доктор: - Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет. *** Нарка хоронят. Его мать идет и причитает: - Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит. Сзади два нарка идут, один другому: - Эта, я не понял... слышь, Вась, его че, ко мне несут? *** Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?", и самый популярный вопрос - "Че?". *** А у нас сегодня кошка Родила вчера котят Я их выбросил в окошко, Вон как здорово летят. *** Василий Иваныч спрашивает у Фурманова: - Ну, как там дела у Петьки после ранения? - Уже встал на лыжи! - Ну них@яссе! А у меня только на баб встает! *** Мааааааашааааа! С Нооовым Гоооодооом! - Ты чего орешь? Тебя же вся улица слышит! - А хууууули дееееелааааать? Сеть сдооооохлаааа! МТС(UMC, Киевстар - подставляем свое). Нам не жалко - тренируйте легкие за наш счет. *** Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошёл на х##@#й" - то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту... *** - Здорово, Ольга! - Здорово, Колян! - Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда! - Ой... А что мы там будем делать? - Как что? Ну, как обычно... Представляешь - всю ночь! Только ты и я! - Ну ладно, а как? Как обычно? - Ну давай как обычно... только я, чур, за орков! *** Заходит мужик в аптеку. - дайте, пожалуйста, пачку аминазина. -Мы не можем продать его вам: это очень сильное успокоительное, оно продаётся только по рецепту врача. -Ну и ладно, дайте тогда ящик марганцовки - я лучше взорву этих марсиан к чертовой матери. *** Разговаривают две блондинки: - Я сегодня тест на беременность проделала. - Сложные вопросы были? *** Звонок в квартиру из ЖЭКа: - У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей ср@ть придут... *** Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа. Винни (протягивая лапы к Иа): - Здорово, осел! Дунешь? Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу. Винни (задумчиво): - Да-а. Внатуре ОСЕЛ! *** Программер приходит в библиотеку. - Где библиотекарь? - В архиве. - ...разархивируйте пожалуйста. *** И так, мы ведем прямую трансляцию по футболу "Манчестер"-"Спартак" счет 13:0 Но "Спартак" не отчаивается ведь идет только 3-я минута матча.
I LOVE FREEFILMS....
|
|
|
|
Zerom
|
Дата: Вторник, 06.11.2007, 18:02 | Сообщение # 9 |
Страна: Казахстан
Постов: 5
Группа: Зарегистрированный
< 0 >
|
- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна? - Думает, что её фотографируют! - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? - Потому, что каждая хочет сидеть у окна. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу? - Когда попадает во вращающуюся дверь. - Что делает блондинка в постели рано утром? - Мешает. - Что такое блондинка под душем? - Чистая глупость. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки? - Снимает седло. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами? Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.
|
|
|
|
Zerom
|
Дата: Вторник, 06.11.2007, 18:08 | Сообщение # 10 |
Страна: Казахстан
Постов: 5
Группа: Зарегистрированный
< 0 >
|
- Как определить, что факс отправила блондинка? - На нем будет почтовая марка. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок? - Брюнетки. Одинокими зимними вечерами. Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки. - Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два? (после долгих раздумий): - Пять! - Hеправильно! - Дайте ей еще шанс! - Ладно. Сколько будет дважды два? (после еще более долгих раздумий): - Три? - Hеправильно! - Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует! - Ладно. Сколько будет дважды два? (zzzzz...): - Четыре... - Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать! Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: "Вы слушаете радио "Европа-плюс" !" "Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка... Плывут два крокодила по Нилу разговаривают: - А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу... - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах? - Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!
|
|
|
|
Zerom
|
Дата: Вторник, 06.11.2007, 18:09 | Сообщение # 11 |
Страна: Казахстан
Постов: 5
Группа: Зарегистрированный
< 0 >
|
Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники? Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!" Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко... - Дядя!!! Вы что?! - А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?! Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна: - ВЫ ЧТО???!!! - Ой-ой-ой какие мы нежные. - Почему у блондинок прямоугольные половые губы? - Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!! - Когда законно стpелять блондинке в голову? - Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее. - Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка? - По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов. - Как называется блондинка в ВУЗе? - Посетитель.
|
|
|
|
Zerom
|
Дата: Вторник, 06.11.2007, 18:13 | Сообщение # 12 |
Страна: Казахстан
Постов: 5
Группа: Зарегистрированный
< 0 >
|
Встречаются два приятеля. - Как дела? - Да нормально, в общем, только с женой поругались. - Это по какому поводу? - Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск. - А что так? - Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...
|
|
|
|
Admin
|
Дата: Четверг, 08.11.2007, 12:40 | Сообщение # 13 |
.::Главный::.
Страна: Российская Федерация
Постов: 363
Группа: -=ADMINISTRATOR=-
< 11 >
|
*** Сидят 3 мужика,пьют пиво,к ним подходит женщина Она-Кто открывал бутылку пива об красную кнопку тот быстро идёт и стерает Америку с карты!!! *** Из кабинета стоматолога выскакивает пациент. Жена: - Ну как? - Выдернул два зуба. - Болел же один. - У него сдачи не было. *** Сидит девочка без ручек за столом с мамой,кушает. Девочка говорит маме: -Дай мне печенья -Возьми сама. -Но ,мама, у меня же нет ручек -Нет ручек-нет печенья *** Наркоман жарит дома мясо.Дым столбом,соседи вызывают пожарных.Приехали пожарные,звонят в дверь.Наркоман открывает и спрашивает - А вы кто. - Мы пожарные -Ну тогда пожарьте. - Мы не жарим,мы тушим. -Ну так потушите. *** Учительница: - Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастите. Машенька говорит: -Мне нравятся Ваши волосы! - Ты будешь парикмахером. Коля: - А мне - глаза! - Ты станешь окулистом. Вовочка, а что тебе нравится? - Да я уже понял, что буду работать на молочной ферме... *** Две блондинки.Одна из них достает пудренницу, смотрит в зеркало и удивляется: -Слушай,что -то лицо знакомое... Другая выхватывает у подруги зеркальце: -Дай посмотрю...Правильно,дура,это же я! *** Студент, опаздавший на лекцию, влетает в аудиторию. Лектор: -Почему опаздываем? Студент: -Я участвовал в соревнованиях по ралли Через некоторое время входит другой студент. Лектор: -Вы тоже с ралли? -Нет, я курил... *** Идет с работы девушка через парк. Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали. Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет: "Не, ну правильно блять! Луна в Скорпионе!" *** В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь: - Я же запретил пить и курить на работе!!! Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников: - Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?! *** Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пятьдесят восемь. - Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?! - Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.
|
|
|
|
Admin
|
Дата: Четверг, 08.11.2007, 12:43 | Сообщение # 14 |
.::Главный::.
Страна: Российская Федерация
Постов: 363
Группа: -=ADMINISTRATOR=-
< 11 >
|
*** Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща: - Почему так долго не открывали? Уже Собаку встречаете? - Уже встретили, проходите. *** Дед Мороз, развязывая пустой мешок, гнусавит: - Уважаемые граждане! Сами мы не местные! Нас по дороге ограбили! Поделитесь чем можете! А то у нас еще 5 адресов не обслужено! *** Гарри Поттер часть первая - "Гарри Поттер сьел философский камень" смотрите продолжение - "Гарри Поттер и тайная комната" *** Заседание Европарламента: - Это скандал! Год голубого петуха заканчивается через три дня, а у нас еще однополые браки не везде легализованы! *** Дело было в Китае на празднике. Идёт мужик с праздника и на встречу ему дракон. - К счастью, - подумал мужик. - К обеду, - подумал дракон *** - Куда идешь, Гоги? - Делать укол. - В болницу? - Нет, в попу. *** Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был Премъер-Министром России". Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: " И фиг вы меня найдете в этой стране". *** Учительница на уроке физики: - Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик... Вовочка: - А не эбанет? *** как искупать кошку ? 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. *** Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: - Давайте встретимся завтра, у роддома... Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.
|
|
|
|
Admin
|
Дата: Четверг, 08.11.2007, 12:44 | Сообщение # 15 |
.::Главный::.
Страна: Российская Федерация
Постов: 363
Группа: -=ADMINISTRATOR=-
< 11 >
|
*** Рассказывает дед внуку историю: - Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или растреляем" - Деда, и что дальше??? - Расстреляли меня, внучек, расстреляли... *** - Папа дай я в интернет вылезу - порнографию посмотрю. - Брысь! Маленький еще!! - Пап! Ну пап!! Я же детскую!!! *** паркуется мерс и запор мерс: - пик-пик сигналкой. а мужик из запора обматывает цепями и вешает огромный амбарный замок. мужик из мерса: - ты чо? думаешь угонят? - угонят твою, а в мою срать ходят! *** Звонок в справочную: - Девушка, подскажите телефон Ночного дозора? - Молодой человек, это же фантастика. - Какая фантастика, у меня соседи вампиры, днем спят, а ночью разговаривают. *** Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ" *** Приходит лезбиянка в гаи и говорит Л -Дайте мне розовые номера Г(аи) -Девушка,не бывает розовых номеров Она кладет 100 баксов и снова -Я хочу розовые номера Г -Девушка,в у нас нет розовых номеров воообще л -Ой,ладно придуриваться,вон всем ПИДА..АМ голубые повесили *** Едут новые русские на мерседесе и врезаются в оку. Из оки вылезает мужик: - Вы чего, обалдели!? Новые русские: - Я же тебе говорил ока, а ты: "Ведро, ведро". *** Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними. *** - У меня автомобиль пропал! - Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните! 404 - это его госномер *** Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания: (Ю): - Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать? Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания. (Ю): - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым. (С): - Вы меня, наверное не поняли, но Вам нужен новый блок питания. (Ю): - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел. (С): - Наберите в autoexec строку no smoke... Проходит 5 минут. (Ю): - Не работает. (С): - Значит Вам нужен новый блок питания. (Ю): - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым. (С): - У Вас Винды стоят? (Ю): - Да. (С): - Ок. Звоните в tech support Microsoft...там все объяснят... Через 15 минут... Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания. (С): - (удивленно) - Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft??? (Ю): - Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...
|
|
|
|